أَبُو آرَامْ اَلْحَقِيقَةِ

كلما أراقب وزني يوميا بشكل قهري خوفا على تناسق جسدي ووسامتي.. فأنا لدي حالة نفسية جمالية ولا أعلم تحت أي بند أضطرابي نفسي تشخيصي يسند.. وكلما يوميا أحدق للمرآة لمراقبة تغييرات شكل جسدي.. ولا أحب السمناء تاعين الفشار وشيبسي وبيبيسي وبلايستيشن على ببجي.. فأنا قبل عدة سنوات غرقت في أعماق العقل الباطن وبدئت أمارس التمارين الرياضية القاسية.. مع جدول متنوع من الحميات الغذائية القاسية.. تخيل أنني كنت لا أخطو فقط الخطوات طوال اليوم.. بل كنت أحيانا أركض لأكثر من ساعة متواصلة.. وأمارس تمارين الضغط والقوى.. بشكل قهري وألزامي.. وبالنهاية أصبحت بحالة مؤشر نحافة.. وبدئت أصبح كالماعز السبتي.. لهذا قررت أعادة تطوير حمية البروتين وأعادة نهم الطعام لاكتساب المزيد من الوزن. الذي حدث في تلك الأيام أنه تم نصب كمين لي من قسم مكافحة المخدرات.. وأنا متعاطي في الشوارع وحبسي ل 50 يوماً بالمصح العقلي.. مع جدول المخدرات خاصتهم وفي الخمسين يوما عدت لمؤشر السمنة من الدرجة الأولى.. يحولونك حيوان ناهم في المصح.. وحتى لا يمكنك دخول الحمام تعاني من امساك مزمن وحصار بول متردد الشدة.. بسبب جرعات المهدئات المفرطة.. وفي قس

ليس هناك جانب شرير في داخلي بلا مقابل.. كم أنا صغير وكم هو الشر في داخلي كبير.. أبدو صغير جدا.. لاستقبال كل هذا الشر في أعماق ذاتي.. يملك روح شريرة عظيمة لأجل ماذا؟!.. أستمحني عذراَ.. جواب السؤال قد يكون معقد قليلا.. ولكنه لا يخلوا من البساطة بالنسبة لي.. لم أكن يوما وحيداً.. ولدي رؤية واسعة الخيال والإدراك لهذا العالم.. ولم أعتقد يوماً أنني وحيد في ظل هذا الألم والظلم.. الذي تعاملت معه طوال حياتي.. لا يمكن أنكار كافة جوانب الألم والظلم الظاهر الذي تعرض له ملاكي في هذه الحياة.. فهو جزء عميق مني.. ولكن هناك جانب خفي.. يحدث في حياة هذا الإنسان غير قابل لاستضاحة الدراسة بالشكل الصحيح.. بحيث يبقى جانب سري غامض في كيانه.. يكشف عنه بأكثر براعة ممكنة.. قوبلت بالأهانة ولم يستطيع أحد تقييم جانبي الخفي هذا بما يرضي الحقيقة المرئية والواضحة لدي.. سخافات تلو سخافات.. ولم يعد هناك مجال للمزيد من السخافات.. أنا شرير جداً.. لأن كل حياتي شريرة.. لأن كل العالم شرير.. لست الحكيم بوذا متعلق بسخافة حكمة الحب.. ولست ساذج أطلاقا في فترة زمنية ما من حياتي.. لكن الألم يؤلمني.. في صدري وفي قلبي وفي أعماق داخلي